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[来源:本站 | 作者:崇文中学 | 日期:2015年5月12日 | 浏览934 次] 字体:[ ]

彭文敏  高二(4)班

 

今天特别失落。为什么?难以意表,思绪千丝万缕。一会儿想着进校时昂贵的学费,一会儿思考自己的人生轨迹,一会儿幻想着外面的世界,一会儿又回想这几十年的求学生涯,总之天花乱坠的片段在脑海中的乱闯乱撞。

在过去的四十二天假期中,六个星期里,每周都会作重复的大事小事。家在农村,总免不了没完没了地忙碌,但是如果不这样的话,家中就没有让我们上学的经济来源,我也不会坐在这儿写着内心真实的想法。无数次我都在抱怨,恨自己家的不富裕,更恨因自己求学使父母如此辛苦,恨自己现在没有能力去改变现状,改变这残酷的现实。

他,总是会发脾气,也许是因为他生病后,情绪波动较大,我和妈妈、弟弟能忍则忍,不能忍就逃离。久而久之,我讨厌他,我甚至想否认他是我的父亲。有事不与他商量,吃饭不叫他,连一句“爹”也不愿意开口叫他。他很忙,忙了累了他就会无缘无故发一些无名火。有一天,他好像感冒了,看到他难受的模样,我竟在心中那暗自窃喜,认为这是对他的一点“惩罚”。他仍然早起割牛草,早上露水很大,他回来时,我一般才起床,看到他全身湿漉漉的,一时间恨意减少。

那天九点左右,他干活回来,走进厨房,好像是在寻找吃的,我在门外看他在厨房踱来踱去。我还没有开始做中午饭,家中一般都是十一点多才吃早饭,因为他前几年换上了乙型肝病和其它好几种病,所以生活习性也有改变,我们早上不吃早餐,但是他每天都会吃早餐,不然他一饿就会发脾气。看见他走出来,骂声也在回旋:“一天只知道睡觉,这么晚才起,饭也不做!干点活就不高兴了,不干活看你怎么能去学校上学,我们一天那么累死累活的,你也不懂得体谅父母,不是为你们我用得着这么没日没夜地劳累吗……”他一直在训斥我,我不做任何应答,这样的情况早已不稀奇。

我一直在想,要是能逃离他的生活圈该多好。别人的父母有事都是好好说,不会轻易地开口骂,甚至打自己的孩子。而我每每放假在家,只期盼三天并作一天,早早结束煎熬的假期,回学校是目前为止最好的解脱办法。终于熬到了开学,心里甭提多兴奋了。

那天,我起得很早,终于是可以离开家回到学校,学费7000多,我不敢开口要,在房中来回走动,妈妈让我吃过饭才出发。饭桌上,我一句话也没说,吃完饭,他递一大沓钱到我面前,我一惊,盯着那沓钱看,伸手去接钱时,目光落在了那双拿钱的双手上。那双手,满是老茧,一条条大大小小的伤疤,像一道道沟壑,凹凸不平,像极了干枯的松树皮。从我开始讨厌他起,便没有认真地看过他,他的脸黑黝黝的,很消瘦,满脸的沧桑。我颤抖地接过钱,感觉好重,像一块巨石砸在心头,脸上火辣辣的,像了一个重重的耳光。他的感冒更加肆虐了,从说话中就听出很严重的痰鸣声。我在心和总一遍遍地告诉自己,不许哭出来,不准掉眼泪。

出门回头一瞬间,泪河决堤了,一串串热泪争先恐后地往下掉,掉在那沓厚重的人民币上,“啪”、“啪”……我竟是如此可恨,无良心,那学费的一分一厘都付出了父亲辛勤的汗水,而我竟然憎恨那付出汗水的人。

求学之路很辛苦,更为辛苦的是父亲、母亲。我想改变的是让他们不再为我和弟弟如此辛苦,唯一的方式应该就是勤奋吧。父亲、母亲,我要让你们的付出,尤其是对我们的付出得到回报,让我成为你们的骄傲。


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